Meu trabalho é voltado ao tratamento das dores comumente enfrentada pelos homens adultos e adolescentes.
Sobre mim
André Garcia Neto
Meu nome é André, sou psicólogo clínico (CRP 08/45062), especializado em Terapias Humanistas e para atuação clínica uso a teoria da Gestalt-terapia. Meu compromisso é oferecer um espaço ético, seguro e acolhedor onde cada pessoa se sinta respeitada em sua singularidade. Realizo atendimentos online para homens e mulheres de todo o Brasil e exterior. Trabalho com dedicação, ética e abertura para o encontro autêntico, acreditando que a psicoterapia é um caminho de transformação e autoconhecimento.
Sigo me atualizando constantemente, porque oferecer um cuidado de qualidade também passa por seguir aprendendo, com responsabilidade e sensibilidade.
“A mudança ocorre quando a pessoa se torna o que ela é, e não quando tenta se tornar o que não é.”
FRITZ PERLS
Depoimentos
O que os pacientes dizem
Modalidade de Atendimento
Atendimento Online
Os atendimentos online são uma forma conveniente e eficaz para cuidar de sua saúde mental sem fronteiras de mobilidade. Proporciono aos meus pacientes um atendimento personalizado e confidencial. Atualmente, essa modalidade de serviço é regulamentada pela Resolução CFP n. 11/2018.
Para quem é a psicoterapia
Problemas que te ajudo a lidar
Auto Estima e Crise existencial
Ansiedade e Depressão
Trabalho, Carreira e Burnout
relacionamentos e Comunicação
Método
Gestalt Terapia
01.
Anamnese
Identificamos suas queixas centrais: ansiedade, crises, traumas ou compulsões. Sem julgamento. O sigilo é total. Você fala, eu escuto. O primeiro passo é seu.
02.
Investigar
Mapeamos juntos seus padrões automáticos de comportamento e pensamento. Reconhecemos como seu corpo, mente e emoções reagem diante da pressão, do conflito ou do desejo.
03.
Experimentar
Utilizo técnicas vivenciadas (diálogos, cadeira vazia, foco no corpo) para que você “viva” o conflito no aqui-agora. Novas respostas surgem. A mudança acontece na prática.
04.
Integrar
Você aprende a se autorregular. Reconhece seus próprios recursos e responsabiliza-se pelas escolhas. O passado não define você. Agora, você se fortalece e age.
Blog
Artigos sobre psicologia
Tentação da Auto-Rejeição — e a Promessa da Autoaceitação
Não podemos escolher o conteúdo de nossas mentes, mas certamente tentamos. Há muitas coisas na vida — dentro e fora de nós — que não escolhemos ou controlamos, e que não correspondem aos nossos ideais de perfeição, e temos muita dificuldade em aceitar isso. Nosso trabalho com a aceitação versus a rejeição das realidades que estão além do nosso controle ou fora da nossa definição de perfeição pode nos ajudar a construir resiliência, mas também pode levar ao sofrimento emocional (...)
Considere, por exemplo, a falta de escolha ou controle que temos sobre como nossas mentes se desenvolvem: não escolhemos nascer; não escolhemos os pais que nos dão à luz; e não escolhemos o momento da vida deles em que nascemos. Não escolhemos o estilo de criação dos nossos pais (ou o dos pais deles); não escolhemos o trauma que eles sofreram antes e depois do nosso nascimento; e não escolhemos como o histórico de trauma deles impacta a forma como criam os filhos. Não escolhemos os pontos fortes dos nossos pais; não escolhemos seus pontos fracos; E não escolhemos o estilo de criação que aprendemos com eles. Nesse sentido, não escolhemos como nossos pais nos ensinam a cuidar de nós mesmos, como nos ensinam a lidar com nossas necessidades, pensamentos e sentimentos.
Nossas primeiras experiências e os ecos dessas experiências — as maneiras de pensar, sentir e ser que agora existem em nossas mentes — não foram instaladas nem escolhidas por nós. Muito do que pensamos e sentimos é um acidente, dependendo de com quem nascemos e quando; como resultado, grande parte da nossa mente existe por acaso. Não escolhemos nossas forças psicológicas e, talvez ainda mais lamentável, não escolhemos nossas neuroses.
Essa é uma realidade desconfortável de se encarar, especialmente nesta era em que buscamos imagens de perfeição e nos orgulhamos de nos sentirmos no controle. Sigmund Freud brincava dizendo que suas teorias foram rejeitadas principalmente porque sugeriam que as pessoas não têm controle total sobre suas mentes, e não é surpreendente que suas teorias continuem impopulares. Você pode se sentir tentado a parar de ler por esse mesmo motivo. Nós, humanos, não gostamos de acidentes, especialmente os que acontecem conosco. Trabalhamos arduamente para evitá-los. Por isso, é difícil aceitar que muito do que está em nossas mentes está lá mais por acaso do que por algum plano cuidadoso que tenhamos elaborado intencionalmente.
É especialmente difícil aceitar isso quando encontramos coisas em nossas mentes que identificamos como "ruins" e, como resultado, pode ser tentador construir a ilusão de controle sobre a "maldade" para que possamos nos tornar nossa ideia de "perfeição". Gostamos de dizer a nós mesmos: "Não pense assim", ou "Apenas seja positivo", ou "Não há nada com que se preocupar; apenas aja naturalmente". Imaginamos que dizer essas coisas a nós mesmos pode nos ajudar a controlar a programação de nossas mentes ou fazer com que nossas respostas habituais desapareçam. Dizemos a nós mesmos que podemos superar nosso condicionamento pela força de vontade ou pela autocrítica. Tentamos arduamente rejeitar as coisas dentro de nós que não gostamos, para nos tornarmos "melhores" ou até mesmo "perfeitos". “Já é ruim o suficiente não poder controlar quando nasci ou quando vou morrer”, disse-me uma pessoa em terapia, “mas eu deveria ser capaz de pelo menos controlar minha mente!”
Tentamos, tentamos e tentamos suprimir nossos pensamentos “ruins”. Criamos “técnicas” que nos ajudam a evitar os sentimentos ou comportamentos “ruins” e “melhorar”. Pensamos que esses atos de auto-rejeição removerão a “maldade” de nós. Mas essa “maldade” — essa confluência de pensamentos e sentimentos que estão dentro de nós e que não queremos — permanece lá, apesar de nossos esforços para rejeitá-la e bani-la.
Então, o que fazer? O que podemos fazer quando encontramos coisas dentro de nós que não escolhemos colocar lá, que não queremos lá, que identificamos como “ruins”, mas que estão lá mesmo assim? Devemos continuar para sempre tentando expulsar algo “ruim”? Se aceitarmos a “maldade” que identificamos em nós mesmos, isso é apenas complacência, desistência? Quais são os benefícios de aceitarmos nossa realidade e abandonarmos nossas fantasias de controle e perfeição? Vamos explorar essas questões em torno dos impactos emocionais da auto-rejeição e da autoaceitação.
Por que nos voltamos para a auto-rejeição?
De certa forma, todos nós somos terapeutas. Cada um de nós possui um estilo único de autoajuda que aprendemos e cultivamos ao longo do nosso desenvolvimento. "Cura por meio da auto-rejeição" é uma maneira comum de tentar a autoterapia. Hoje em dia, ninguém a chama assim — usamos palavras sofisticadas para encobrir a cura por meio da auto-rejeição, como "autoaperfeiçoamento" ou "progredir", e fazemos isso com as melhores intenções. Ao analisarmos nosso pensamento, porém, descobrimos que muitos de nós abordamos o autoaperfeiçoamento, um esforço aparentemente benevolente, partindo de um ponto inicial de auto-rejeição: "Identifiquei algo ruim dentro de mim; eu não o coloquei lá e não o quero lá, pois desafia minha fantasia de me tornar perfeito. Agora preciso 'me aprimorar' encontrando alguma técnica para me livrar dessa maldade e recuperar a perfeição. Imediatamente, se não antes, por favor!"
A auto-rejeição pode levar a algumas formas de mudança, pelo menos temporariamente. Em nome do "autoaperfeiçoamento", posso suprimir um pensamento específico enquanto tiver energia para isso; posso me forçar a gostar de coisas que não gosto ou a parar de gostar de coisas que gosto, contanto que consiga me esforçar. Posso usar a "lógica" para me convencer do contrário do que me é natural. Mas, para aqueles que já mentiram, sabemos que é preciso muito esforço e energia para suprimir a verdade e manter a mentira; o mentiroso enfrenta a verdade mais do que qualquer outra pessoa. Na cura pela auto-rejeição, temos que perpetuar uma mentira para nós mesmos — "Não sinto/penso/preciso mais disso. Estou perfeito/resolvido agora" — mesmo quando vemos como o pensamento ou sentimento "ruim" que tentamos rejeitar continua a surgir.
Podemos ser tentados a rejeitar essa auto-rejeição que reconhecemos em nós mesmos, como se rejeitar nossa auto-rejeição nos ajudasse a parar de nos rejeitar. Parece bobagem na teoria, mas você pode se surpreender com o quão tentadora essa abordagem pode ser! Então, a terapia pode se tornar como um projeto interminável de reforma, no qual continuamos encontrando novas auto-rejeições para "corrigir", mas nossa ferramenta para corrigir (a auto-rejeição) continua nos fazendo sentir mais quebrados. Isso inevitavelmente nos leva a sentir que estamos fracassando na terapia e na vida. Algumas pessoas desistem da terapia por causa disso. Mas e se o problema não for nós? E se o problema for a auto-rejeição? Nesse caso, o que acontece?
Por que a autoaceitação oferece mais?
Ficamos então com uma pergunta: Posso aceitar o rejeitador que sou neste momento? Posso aceitar que é tentador rejeitar o rejeitador que vejo no espelho agora? Posso aceitar que simplesmente pareceu natural e importante para mim rejeitar o meu eu real que encontro quando olho para dentro? Que tem sido um hábito para mim me odiar quando percebo que não correspondo a uma fantasia de perfeição? Posso aceitar que a estratégia que tentei para autoterapia falhou, mesmo que tenha parecido tão inteligente e útil durante todo esse tempo?
Tudo isso pode ser difícil de aceitar. Pode ser difícil aceitar que existem coisas dentro de nós de que não gostamos. Pode ser difícil aceitar que existem coisas em nossas mentes que não escolhemos colocar lá, que estão lá por acidente. Pode ser difícil aceitar que a melhor estratégia que aprendemos era uma estratégia fadada ao fracasso. Pode ser difícil aceitar que não somos e não podemos ser pessoas de fantasia, apenas pessoas reais. Podemos aceitar que a verdade às vezes é difícil de suportar? Podemos aceitar que foi importante nos tornarmos proficientes em rejeitar a verdade e que deve haver alguma boa razão para termos nos tornado tão bons em rejeitar a verdade sobre nós mesmos e nossas vidas? Que foi importante e necessário em nossas vidas aprender a comparar nossa realidade com uma fantasia impossível de perfeição, e nos rotularmos como "insuficientes", "fracassos", etc., e rejeitar nosso eu verdadeiro? Podemos nos perguntar por que aprender a nos rejeitar foi tão necessário e importante?
A autoaceitação não garante a cura de nada, nem mesmo uma sensação de bem-estar. Tudo o que a autoaceitação garante é que estaremos em contato com a imagem mais clara e realista de nós mesmos neste momento, além das nossas fantasias de como "deveríamos" ser.
Podemos acreditar que a autoaceitação levará à estagnação ou à complacência, ou que aceitar-se é como desistir da mudança. Mas e se a auto-rejeição for o que tem levado à estagnação? E se a auto-rejeição contínua nos obrigar a aceitar a estagnação que ela mesma tem induzido? E se precisarmos abandonar as fantasias de perfeição e controle que nos mantêm presos, se quisermos alcançar uma mudança realista baseada em uma avaliação realista de nós mesmos e de nossas vidas?
A autoaceitação não garante a cura de nada, nem mesmo uma sensação agradável. Tudo o que ela garante é que estaremos em contato com a imagem mais clara e realista de nós mesmos neste momento, além das nossas fantasias de como "deveríamos" ser. Aceitar nossas verdadeiras forças, recursos e obstáculos pode nos dar um ponto de partida para mudanças realistas, baseadas na realidade de quem somos neste momento, em vez da fantasia de que, se nos rejeitarmos por tempo suficiente, de alguma forma nos tornaremos purificados e perfeitos.
A autoaceitação não nos promete a sensação de purificação, perfeição e controle com que a auto-rejeição nos tenta e, nesse sentido, pode ser menos atraente em momentos em que a necessidade de mudança parece urgente. No entanto, se já experimentamos a auto-rejeição, vimos seus resultados e entendemos por que achávamos que era uma boa ideia na época, talvez possamos começar a nos aceitar e ver o que acontece. E se precisarmos continuar nos rejeitando por enquanto, o que pode acontecer, podemos aceitar isso também? Podemos abandonar a fantasia do eu perfeito e no controle, aceitar quem somos agora e ver como nos sentimos? Talvez não possamos escolher o conteúdo de nossas mentes e os eventos de nossas vidas, mas talvez, por meio da autoaceitação, possamos chegar a escolher como nos relacionamos com a nossa realidade.
Autocuidado em Relacionamentos: Criando Tempo para “Mim” Dentro de um “Nós”
Na sociedade agitada de hoje, onde todos lutam para encontrar tempo para (insira aqui a atividade/pessoa), pode ser difícil reservar um tempo que seja inteiramente para si. No entanto, o valor de ter tempo para si mesmo é imensurável. Em um relacionamento amoroso, garantir que cada pessoa ainda tenha um senso de “mim” pode levar a experiências mais fortes e gratificantes do “nós” (...)
Por que o tempo para si mesmo é importante?
Pense em quando você começou seu relacionamento. Lembra-se de você? É provável que os amigos que você tinha e as experiências que você viveu tenham sido alguns dos fatores que atraíram seu parceiro, pelo menos um pouco.
Ter experiências individuais pode ser tão valioso para o relacionamento quanto as experiências compartilhadas. Deixar espaço para si mesmo para sair e vivenciar a vida sem sempre ter seu parceiro ao seu lado lhe dá a oportunidade de compartilhar suas novas experiências, ideias e pensamentos quando vocês se reencontrarem.
Desafios do Tempo para Si Mesmo
Manter e expressar sua individualidade pode ser particularmente desafiador em relacionamentos codependentes, onde um dos parceiros sente que tem autonomia e controle limitados ou que tem um parceiro controlador/exigente. Se você perceber que sente culpa ou que seu parceiro fica com raiva ou ressentido quando você tira um tempo para si mesmo, pode ser prudente examinar seu relacionamento mais de perto. Manter um senso de identidade e se envolver em atividades independentes do relacionamento pode ser difícil até mesmo em relacionamentos saudáveis, mas ter reações negativas intensas ao explorar atividades fora do relacionamento pode ser um sinal de que ele está se tornando prejudicial.
O "Eu" Ainda Respeita o "Nós"
Abrir espaço para sua individualidade dentro do relacionamento não significa que você está abandonando ou evitando o relacionamento. O tempo para si mesmo não deve ser usado como uma forma de escapar de conversas difíceis ou problemas que surgem no relacionamento. Se você perceber que está usando o tempo sozinho para escapar, tente refletir sobre como seus hábitos podem ser indicadores de problemas não resolvidos e como você pode se tornar mais presente para lidar com momentos difíceis.
Um bom tempo para si mesmo respeita o relacionamento e seu parceiro, evitando atividades que possam prejudicá-lo, interrompê-lo ou gerar desconfiança. Esse tempo permite que você se reconecte com o que é importante para você e fortaleça o vínculo com seu parceiro.
Como reservar um tempo para si mesmo?
Agende! Seu tempo sozinho precisa ser tão importante quanto a festa de aniversário do seu melhor amigo ou a comemoração da promoção do seu parceiro. Coloque-o na sua agenda e dê a ele a mesma importância que outros planos importantes.
Quando se mora com o parceiro, encontrar tempo para ficar sozinho pode ser ainda mais desafiador. Converse com ele e encontre maneiras de reservar um espaço físico e mental para si mesmo, para fazer coisas que você gosta — como ler ou montar quebra-cabeças.
Abaixo estão 20 exemplos de formas de reservar um tempo para si mesmo. Veja quantas outras você consegue pensar e, em seguida, escolha datas no calendário para colocá-las em prática.
Reserve de 30 a 45 minutos após o trabalho para fazer algo que VOCÊ queira fazer.
Faça uma caminhada ou corrida sozinho(a).
Planeje um encontro com seus amigos.
Planeje um encontro romântico só para você.
Pratique um hobby da sua lista.
Dedique um tempo para escrever em seu diário sem interrupções.
Tire férias sozinho(a).
Presenteie-se com um dia de spa.
Exercite-se sozinho(a).
Ligue para um amigo com quem você está querendo conversar há tempos.
Vá a um show de música ao vivo.
Faça uma trilha.
Faça um longo passeio de carro.
Vá ao cinema ou a um museu.
Vá a um evento cultural.
Vá às compras.
Dedique-se a uma atividade acadêmica.
Agende uma consulta individual com um terapeuta para se conhecer melhor.
Encontre uma série de TV para assistir.
Explore um grupo de encontro online que combine com seus interesses.
A cura do trauma não depende do perdão.
O perdão é um fenômeno evolutivo que, historicamente, tem sido essencial para a construção e manutenção de comunidades (Tooby & Cosmides, 2005). Nos primórdios, permitia que os grupos minimizassem conflitos e ajudava a apoiar, fomentar e preservar a cooperação, para que pudessem funcionar eficazmente, prosperar e alcançar os objetivos necessários à sua sobrevivência. Em suma, os membros do grupo precisavam uns dos outros, um fato que não mudava quando uma injustiça era cometida. Eles precisavam aprender a lidar com as injustiças e sobreviver. Com o tempo, o conceito de perdão se transformou em uma virtude moderna. Muitos consideram o perdão o ápice da virtude moral. Há até profissionais de saúde mental que acreditam que o perdão seja o segredo da cura, identificando-o como um objetivo terapêutico ou meta clínica necessária (Luskin, 2003). Eu não sou um deles (...)
Uma Análise Mais Profunda do Perdão e do Trauma
Pesquisas mostram que, em geral, as pessoas praticam o perdão com mais facilidade dentro de seu círculo social ou grupo de apoio principal, enquanto tendem a negar o perdão àqueles fora de seu grupo (McAuliffe & Dunham, 2016). No entanto, essa pesquisa depende da premissa de dinâmicas de grupo altamente funcionais. Nem todos os relacionamentos que vivenciamos (ou mesmo dentro de nossos próprios sistemas familiares) se enquadram nessa categoria. É simplesmente inadequado generalizar e aplicar um modelo de perdão de forma uniforme a todos os relacionamentos. Os relacionamentos, por definição, são cheios de nuances e muito complexos — assim como a experiência do trauma.
Além disso, nem todas as transgressões são iguais. Por exemplo, posso ser capaz de perdoar um amigo próximo que mentiu para mim, mas me ver relutante ou incapaz de perdoar o mesmo amigo se ele me agredisse. Uma abordagem única para a cura simplesmente não funciona! Mais especificamente, o modelo de perdão, quando aplicado igualmente a todos os domínios, é fundamentalmente falho. Não leva em consideração o contexto, o estilo de apego, as implicações culturais, os valores morais pessoais, as diferenças individuais orgânicas, as experiências passadas (incluindo a exposição prévia a traumas) e a profundidade e extensão da transgressão.
Perdão imposto?
Infelizmente, tenho observado em minha prática que muitos clientes têm um histórico de serem forçados (por meio de diversas fontes) a acreditar no valor e na importância de sempre perdoar. Considere a Oração do Senhor, que nos exige que nos apresentemos humildemente diante de Deus e peçamos: "Perdoa as nossas ofensas..." e nos desafia a "...perdoar aqueles que nos ofendem". A pressão para perdoar é frequentemente exercida por aqueles que temos em alta consideração. Quando familiares, conselheiros, mentores, amigos próximos ou líderes espirituais insistem nisso, muitos clientes se sentem manipulados, envergonhados e forçados a trair a si mesmos, colocando as necessidades de seu agressor acima das suas próprias.
A cura do trauma exige um foco no eu — não nas necessidades do outro. Quando afirmamos que o perdão é um componente necessário da cura, dizemos aos sobreviventes que eles não podem ser íntegros novamente a menos que estendam o perdão até mesmo àqueles que cometeram os atos de violência física e psicológica mais imagináveis.
Promovendo a Mudança
Como sociedade e como terapeutas, precisamos começar a mudar a linguagem e a conversa em torno do perdão. Se não o fizermos, manteremos o status quo e corremos o risco de nos tornarmos parte do problema. A linguagem que usamos, especialmente quando estamos em uma posição de poder, realmente importa.
Também precisamos mudar a forma como pensamos sobre esse assunto. A relutância em perdoar não se traduz diretamente em raiva, agressão, busca por vingança ou recusa em seguir em frente, nem equivale necessariamente a uma resposta disfuncional ao trauma. Em muitos casos, os sobreviventes simplesmente não se identificam com o conceito de perdão. A jornada de cura se concentra em criar e reforçar limites saudáveis, recusar-se a guardar segredos tóxicos, aprender a priorizar suas próprias necessidades físicas e emocionais e curar as partes mais jovens de si mesmos que ainda se sentem presas ao trauma do passado. Se o perdão não faz parte da jornada de cura de um sobrevivente, isso não significa que haja algo errado.
Seja fiel a si mesmo enquanto se cura
Deixe-me ser claro — para aqueles que consideram o perdão uma parte curativa de sua jornada, eu os encorajo a abraçá-lo. Se você não se identifica com isso, ou se sente que o perdão é uma barreira para sua cura, eu o encorajo a respeitar isso. O que estou argumentando é que nem todos que vivenciam um trauma se beneficiarão ao compartilhar espaço físico, emocional ou psicológico com a pessoa que os prejudicou. O perdão não é necessariamente uma parada obrigatória no caminho para a cura. Simplificando, a forma como você se cura depende de você!
Referências
Luskin, F. (2003). Forgive for good: A proven prescription for health and happiness. Harper One.
McAuliffe, K. & Dunham, Y. (2016). Group bias in cooperative norm enforcement. Philosophical Transactions of The Royal Society B Biological Sciences, 371(1686).
Tooby, J. & Cosmides, L. (2005). Conceptual foundations of evolutionary psychology, in Handbook of Evolutionary Psychology, ed. Buss, D. M. Wiley, 5-67.
O Homem Atrasado – Homens Adultos como “Adolescentes Perdidos e Raivosos”
Por que tantos homens sabotam seus relacionamentos e carreiras? Os estereótipos culturais atuais sobre homens variam da incompetência desastrada à insensibilidade agressiva e machista. Trabalho com homens em terapia e workshops de desenvolvimento pessoal há mais de 25 anos e identifiquei um tipo de homem adulto que chamo de Homem Atrasado, ou Adolescente Perdido e Raivoso, que muitas vezes está preso em um nível de desenvolvimento adolescente – literalmente, atrasado para atingir o pleno funcionamento adulto (...)
Todos nós temos quatro partes internas principais: uma Criança Interior, um Adolescente, um Crítico Interior e um Adulto amoroso e responsável. O Adolescente busca independência, identidade e aceitação entre os pares. Adolescentes também podem se tornar rebeldes, raivosos, confusos e retraídos. Problemas de adaptação são mais prováveis em famílias problemáticas ou disfuncionais, onde os adolescentes não recebem a orientação, o apoio emocional e outros recursos necessários para uma maturação e individuação saudáveis.
O Homem Atrasado se desenvolve de maneira desigual. Eles podem se destacar em algumas áreas específicas, como acadêmicas, esportivas e até mesmo em suas funções no trabalho. No entanto, seu desempenho em outras áreas é apenas marginal, e esses são os problemas mais comuns que observo nos homens que trato em meu consultório:
1. Identidade Perdida – Homens com Demência Tardia geralmente não têm uma imagem clara de si mesmos.
Quando chegam à terapia pela primeira vez, costumam dizer que estão presos em uma rotina e não sabem quem são. Não sabem por que se sentem como se sentem, ou sequer sabem o que estão sentindo – podem falar sobre “estresse”, mas muitas vezes têm pouca consciência de sentir ansiedade. Ou estão “frustrados”, mas frequentemente negam sentir raiva. Raramente dizem que estão tristes ou deprimidos – mais frequentemente estão “cansados” ou “desconectados”. Muitos homens me disseram que se sentem fracassados ou simplesmente “não estão se saindo bem” no trabalho ou nos relacionamentos. Esses sentimentos de vergonha e baixa autoestima – de não ser bom o suficiente – são um problema central para homens com Demência Tardia.
Em sua primeira sessão de terapia comigo, Sam, um advogado razoavelmente bem-sucedido na faixa dos 40 anos, me disse que está feliz, mas quer ser mais feliz. Ele disse que tem uma boa vida, mas sente que deveria valorizá-la mais. Não conseguia entender por que não se esforça mais para construir sua carreira e questionava se ainda queria ser advogado. Ama sua esposa e filhos, mas sente que sua esposa deveria fazer mais da vida do que almoçar e fazer compras com as amigas. Por algum motivo desconhecido, a vida sexual deles piorou. Durante nossas duas primeiras sessões, ele parecia cada vez mais frustrado – até mesmo irritado. Frequentemente, expressava como "deveria" fazer as coisas de forma diferente, às vezes com afirmações contraditórias e confusas. E fazia afirmações semelhantes sobre sua esposa – ela deveria arrumar um emprego, deveria ter outras amigas, e assim por diante. Quando eu o questionava sobre seus sentimentos, ele negava a raiva que se tornava cada vez mais evidente, juntamente com a ansiedade e os medos subjacentes sobre si mesmo e seu relacionamento com a esposa.
Esses homens, que se encontram em uma fase mais tardia da vida profissional, muitas vezes se definem por seus papéis no trabalho e pelos níveis de sucesso que percebem ter no trabalho. E muitas vezes eles não sabem o que querem. Tendem a ter um desempenho abaixo do esperado e a não atingir seus objetivos, e os Homens Tardios frequentemente dependem de outros emocionalmente e/ou financeiramente. Estudos indicam que um grande número de homens jovens com mais de 21 anos ainda mora com os pais – muitos deles continuam morando com os pais mesmo depois dos 30 anos.
2. Raiva – Homens Tardios frequentemente relatam frustração, irritabilidade e explosões de raiva.
Muitos admitem ter problemas com agressividade no trânsito, chutar ou socar paredes e portas, além de agressão verbal ou abuso. Tendem a ser defensivos e passivo-agressivos. Por exemplo, Sam frequentemente se mostra distante com a esposa – ele se fecha emocionalmente, chega atrasado e faz promessas de fazer coisas com ela que não cumpre. Descobri que muitos Homens Tardios usam inconscientemente a raiva como defesa contra medos e vergonha subjacentes. Sam está começando a reconhecer seus medos de perder a esposa – ela está “se encontrando” agora que está em terapia e não se submete mais passivamente ao comportamento controlador dele.
3. Evitação – Homens que se tornam adultos mais velhos frequentemente relatam problemas com procrastinação, evitação do trabalho, distanciamento emocional dos outros e fuga de responsabilidades em casa.
Vícios (em álcool, drogas, videogames e pornografia) são frequentemente usados para escapar do trabalho e dos relacionamentos, e são utilizados por muitos homens que se tornam adultos mais velhos como uma forma de automedicação para lidar com sentimentos dolorosos de vergonha, medo e tristeza. Sam me contou que consumia álcool em excesso no passado e até desenvolveu um “vício” em cocaína que o assustava. Ele me disse que sua esposa desaprovava a bebida e o uso ocasional de maconha (ele nunca contou a ela sobre a cocaína), e quando tiveram seu primeiro filho, ele parou de usar drogas e reduziu significativamente o consumo de álcool.
4. Relacionamentos – Historicamente, os homens eram dominantes sobre as mulheres.
Eles eram maiores, mais fortes, mais fisicamente agressivos, e as estruturas sociais e políticas tendiam a ser masculinas.
A dominância masculina. O movimento feminista e outras forças sociais e econômicas criaram uma crise nas relações de papéis entre homens e mulheres. Os homens são biologicamente programados para interagir mais com o ambiente físico – somos caçadores e vemos nosso papel como provedores e protetores (não como comunicadores emocionalmente sensíveis).
Os homens de hoje muitas vezes estão confusos e receosos em relação a relacionamentos íntimos. Se forem fortes, agressivos e dominadores – características aceitas e admiradas em um passado recente – podem ser vistos como homens das cavernas insensíveis. Se forem emocionalmente sensíveis e vulneráveis, correm o risco de serem vistos como fracos ou covardes. Não é de admirar que os homens da geração TARDIA tendam a evitar a intimidade ou a reagir com defensiva ou raiva quando questionados ou quando ouvem queixas ou exigências das mulheres em suas vidas. Sam não entendia. Ele achava que sua esposa tinha problemas de privilégio – mimada pelo estilo de vida que ele lhe proporcionava. Agora ele está começando a perceber como ela se distanciou emocionalmente após anos de seu comportamento controlador e exigente.
Os homens da geração PERDIDA vêm de todas as classes sociais, com todos os tipos de histórico familiar. No entanto, não é surpresa que a maioria dos homens com efemeridade tardia relate pais ausentes ou emocionalmente distantes, pais raivosos e outras disfunções familiares angustiantes. Esses homens raramente tiveram modelos masculinos desejáveis durante a infância. E a dependência das mães para apoio emocional e, às vezes, financeiro, os encheu de um profundo e desconhecido sentimento de vergonha e insegurança. Como aprenderiam a ser homens em um mundo com poucas diretrizes e expectativas conflitantes?
O que pode ser feito para ajudar os homens com efemeridade tardia? Meu trabalho com Sam ilustra as possibilidades. Ele está aprendendo a se enxergar e a enxergar seus relacionamentos de forma diferente. Está aprendendo a linguagem dos sentimentos – como vivenciar e gerenciar sua vida emocional de forma eficaz e com um senso de força masculina. E está começando a comunicar esses sentimentos de forma eficaz com sua esposa. Todos os homens com efemeridade tardia que encontrei demonstram algum nível de funcionamento adulto saudável. A terapia individual, em grupo e de casal é altamente eficaz para ajudar os homens a desenvolverem o adulto amoroso e responsável que almejam.
O Desconforto de Não Saber: Como Viver com Perguntas Sem Resposta
Perguntas sem resposta existem na vida de todos, e a incerteza que paira sobre nós é parte do que nos leva à terapia: Devo ir embora ou ficar? Isso é certo para mim? Por que me sinto assim? Como posso mudar? Quem sou eu? (...)
Às vezes, respostas simples e diretas estão disponíveis, e conselhos podem ser um alívio suficiente para o que nos aflige. Às vezes, conselhos são tudo o que queremos. No entanto, com muito mais frequência, o caminho entre nossas perguntas e as respostas que nos ajudarão é muito menos simples, e uma resposta direta e superficial de um terapeuta ou amigo, como um conselho, será insuficiente para nos ajudar a aprender, crescer e curar.
Mesmo assim, manter perguntas sem resposta pode ser desconfortável. Elas clamam por respostas, e ao conviver com o desconhecido, somos obrigados a suportar uma tensão angustiante que só posso comparar à expectativa da espera pelo nascimento de um filho. Ansiamos por preencher nossas mãos vazias com conhecimento recém-adquirido e pelo alívio de ver que nossa resposta nascente é forte e viável. Com a obstetrícia moderna, podemos marcar a data do parto de acordo com nossos desejos e induzir o nascimento quando quisermos, mas as gerações anteriores eram obrigadas a tolerar que o bebê viesse quando viesse, independentemente de nossas preferências. Os avanços modernos na busca por respostas nos deram mais controle sobre a chegada das respostas às questões internas que nos levam à terapia?
Vivemos em uma era em que algumas respostas são bastante fáceis de encontrar. Assim como eu, você pode ter um telefone mágico que responde a quase qualquer pergunta em segundos. A ciência, a filosofia, o estudo da história e muitos outros campos do conhecimento tornaram fácil encontrar respostas satisfatórias, mas qualquer estudante sério lhe dirá que, para cada resposta obtida, surgem muitas novas perguntas. E, talvez ainda mais problemático para nós que buscamos respostas para questões internas, não existe (ainda) um banco de dados confiável na internet que possa nos dizer quem somos, o que sentimos e o que devemos fazer com nossas vidas.
Então, o que fazemos com as perguntas que nossos telefones mágicos — ou nossos professores, amigos, pais ou terapeutas — não conseguem responder? Como toleramos o fato de que algumas respostas vêm quando vêm e não podem ser forçadas a vir à tona? Talvez o mais importante seja: quais estratégias usamos para evitar a dor e a ansiedade necessariamente reais de não saber, e qual o preço que pagamos por nossos esforços para bloquear o desconhecido com respostas falsas apenas para aliviar a tensão?
A única certeza é a incerteza
Na terapia e na vida, podemos aprender muito sobre nós mesmos, responder a algumas perguntas da vida e aumentar nossa capacidade de tomar decisões que nos convêm. O problema, porém, é que mesmo quando temos mais respostas sobre nós mesmos, teremos que enfrentar perguntas que não podem ser respondidas. Claro, graças à terapia ou a outras experiências de vida, podemos nos sentir seguros o suficiente em um relacionamento para decidir morar juntos ou até mesmo casar. Que maravilha! Mas então surgem novas perguntas: Seremos felizes assim para sempre? Será que eles realmente sentem o que dizem sentir por mim? E se algo acontecer?
Na medida em que ainda não temos uma bola de cristal (ou talvez eu simplesmente ainda não tenha baixado o aplicativo da bola de cristal no meu celular mágico), essas são perguntas que provavelmente permanecerão perguntas por algum tempo. As respostas ainda não podem ser conhecidas porque as respostas não existem. Quando decidimos iniciar um relacionamento, aceitar um emprego, cursar uma graduação, mudar de casa, entrar ou sair de um lugar, adentramos um mistério. Fizemos a melhor escolha possível com os dados que tínhamos — nossos sentimentos, nossos pensamentos, nosso conhecimento etc. — mas, depois disso, como qualquer bom cientista, estamos conduzindo um experimento, aguardando a revelação de novas descobertas. Não podemos saber como nossos resultados serão com antecedência.
Viver com essas incógnitas, especialmente em assuntos que definem a vida, como relacionamentos e carreira, é difícil. Eu prefiro a certeza! No entanto, quando se trata de perguntas que só podem ser respondidas no futuro, qualquer certeza que eu tenha agora será inevitavelmente uma falsa certeza. Para obter respostas verdadeiras, terei que conviver com todas as minhas dúvidas sobre o futuro até que ele chegue. Não é de admirar que a sensação de certeza, mesmo que seja uma certeza irrealista, seja tão tentadora!
As Tentações da Falsa Certeza
Muitos de nós passamos tempo tentando responder a perguntas que simplesmente não podem ser respondidas neste momento. Chamamos isso de “antecipação” ou “planejamento”, no qual imaginamos todos os resultados possíveis e o que faríamos. Então nos sentimos “preparados”. Outra abordagem é acumular todos os fatos conhecidos que pudermos, na esperança de prever resultados desconhecidos. Isso não é inerentemente errado — é sempre bom usar nosso conhecimento e poder para aumentar a probabilidade de um resultado desejado para nós mesmos, na medida do possível.
No entanto, em quase todos os empreendimentos humanos, existem circunstâncias que não podem ser controladas, e nossos esforços para controlar o incontrolável por meio de previsão, projeção, conjectura e acúmulo de fatos não podem mudar ou impedir o resultado.
Na maioria das vezes, essas estratégias para lidar com perguntas sem resposta sobre resultados desconhecidos nos darão (1) uma falsa sensação de segurança ou (2) paralisia por análise.
Somente quando paramos de tentar controlar a vida é que podemos começar a descobri-la. Somente quando desistimos de tentar saber o que não podemos saber de antemão é que podemos disponibilizar nossas mentes para vivenciar a vida em seus próprios termos e, possivelmente, receber respostas dessas experiências.
1. Falsa Sensação de Segurança
No cenário 1, quem coleta informações pesquisou tanto e calculou os resultados de tantas maneiras diferentes que se convence da sua própria imagem do desfecho. Às vezes, temos sorte e as forças que estão além do nosso controle ajudam a direcionar os eventos de acordo com nossas preferências, confirmando nossas ideias preconcebidas e reforçando uma gratificante sensação de controle. Isso pode ser uma ótima sensação, mesmo que seja um tanto ilusória.
Na maioria das vezes, porém, a realidade segue seu próprio curso, independentemente das nossas fantasias sobre o que achamos que ela deveria fazer. Se nos deixamos levar pela imagem idealizada de como as coisas deveriam ter acontecido (por exemplo, "Eu deveria ter conseguido aquele emprego", "Deveríamos ter ficado juntos para sempre") e nos sentimos excessivamente seguros em nossas previsões, pode ser doloroso aceitar que a realidade se apresenta, indiferente às nossas pesquisas e planejamentos. Falhamos em alcançar nosso objetivo secreto de onisciência e temos que encarar que somos apenas pessoas comuns, sem bolas de cristal, vulneráveis às perguntas imprevisíveis e sem resposta da vida. Que duro! Muitas pessoas procuram terapia quando têm dificuldade em tolerar essa desilusão.
2. Paralisia por Análise
Às vezes, nossa necessidade de responder a perguntas que não podem ser respondidas exige longos períodos de planejamento e coleta de informações, e o risco é que, como a pergunta não tem resposta, podemos passar a vida inteira tentando respondê-la sem nunca conseguir. Infelizmente, oportunidades de arriscar na vida, correr riscos ou realizar um experimento para coletar dados reais passam despercebidas enquanto estamos ocupados tentando alcançar certeza sobre os resultados. Hesitamos em mudar de emprego, formar uma família ou comprar uma geladeira nova até termos certeza de que estamos "prontos", que é a "escolha certa" ou que as coisas "vão dar certo".
Em nossa busca pela onisciência através de possíveis respostas para nossas perguntas, podemos perder a oportunidade de descobrir as respostas reais que a experiência de vida nos proporcionaria. Na paralisia por análise, sacrificamos o potencial vulnerável do desconhecido pela segurança estagnada da ruminação, da preocupação, do planejamento, etc. A única maneira de saber se você vai gostar do seu próximo emprego é aceitá-lo. A única maneira de saber se seu parceiro dirá "sim" é perguntar. Infelizmente, muitas pessoas chegam à terapia presas à paralisia por análise, esperando que o terapeuta possa ajudá-las a fazer uma previsão melhor sobre o futuro. Idealmente, nossos terapeutas podem nos ajudar a começar a aceitar nossas limitações humanas e a viver no mistério, em vez de evitá-lo. Somente quando paramos de tentar controlar a vida é que podemos começar a descobri-la. Só quando desistimos de tentar saber o que não podemos saber de antemão é que conseguimos abrir nossas mentes para vivenciar a vida em seus próprios termos e, possivelmente, receber respostas dessas experiências.
Vivendo com perguntas sem resposta
Li muitos livros sobre psicologia e filosofia. Eles oferecem muitas respostas possíveis sobre o que torna uma vida boa ou uma vida de sofrimento. No entanto, apesar de todos os meus esforços, ainda não encontrei o "Guia para a Vida". Como resultado, sou desafiado a aceitar uma vida com muitas perguntas sem resposta.
Acredite, já tentei a falsa certeza, a paralisia por análise e um milhão de outras estratégias para preencher o vazio do desconhecido com uma sensação de onisciência, e com certeza farei isso novamente mais tarde hoje. Mas, nos meus melhores momentos, tento me desafiar a abraçar o desconhecido. Me desafio a suportar o desconforto de ter uma pergunta, a ansiedade de pensar: "Acho que teremos que esperar para ver. Não podemos saber agora." Embora eu não goste de desconforto, comecei a achar o desconforto de não saber muito mais fácil de suportar do que a sensação de pressão e angústia que vem com o cálculo de probabilidades; a preocupação com o que direi ou farei diante de um resultado específico; ou a tentativa de controlar o futuro através de puro esforço.
Então, da próxima vez que você se deparar com uma pergunta que ainda não consegue responder, você tem a oportunidade de se perguntar: Consigo suportar esta pergunta por este momento? Estou disposto a deixar minha mente ser o lugar onde reside uma pergunta sem resposta? Consigo aceitar que esta pergunta permanece sem resposta, quer eu goste ou não, não importa o quanto eu tente? O que percebo pensando e sentindo enquanto tento aceitar o desconhecido? Consigo ser grato a esta pergunta por me ajudar a encarar os limites de ser humano: que não posso prever o futuro ou saber tudo? Consigo agradecer a esta pergunta por me mostrar o que não posso saber agora? Consigo apreciar as respostas que a vida proporciona e não forçar a vida a me dar mais do que ela já dá?
Experimente e me conte como foi! Enquanto isso, ficarei aqui fazendo o possível para suportar a incerteza.
Isolamento e Solidão: Qual a Diferença?
Algumas pessoas usam as palavras "isolamento" e "solidão" como sinônimos, mas isso não reflete o verdadeiro significado de cada termo. O isolamento pode levar à solidão e, em alguns casos, a solidão pode exacerbar o isolamento. Ambos podem ocorrer em conjunto com outros problemas de saúde mental, como ansiedade ou depressão (...)
Saber como a solidão e o isolamento são distintos e relacionados pode ajudar as pessoas que lutam contra esses problemas a lidar melhor com eles e superá-los. Aqui estão algumas coisas importantes para saber sobre como lidar com a solidão e o isolamento social em sua vida.
A Diferença entre Isolamento e Solidão
O isolamento social ocorre quando uma pessoa tem pouco ou nenhum contato com outras pessoas. Pode ocorrer por períodos longos ou curtos e é um estado distintamente físico. O isolamento, especificamente, pode ser caracterizado por:
Permanecer em casa a maior parte do tempo ou o tempo todo
Recusar interação interpessoal
Evitar situações sociais
O isolamento pode ter muitos efeitos emocionais negativos, incluindo aumento da tristeza, inquietação e solidão. Embora o isolamento possa causar solidão, os dois nem sempre ocorrem juntos. As pessoas podem se sentir socialmente isoladas regularmente como um efeito colateral de um transtorno mental que leva ao isolamento, como ansiedade social ou agorafobia. Por exemplo, alguém com agorafobia pode se sentir ansioso demais para sair de casa em alguns dias.
A solidão, por outro lado, é um estado emocional. É definida como sentir-se sozinho ou separado dos outros, ou como sentir-se vazio. A solidão pode acompanhar o isolamento social, mas também pode ser causada por outros fatores, incluindo términos de relacionamento ou divórcio, mudança para um novo local ou a morte de um amigo próximo ou ente querido. Alguém que tem dificuldade em fazer amigos também pode experimentar solidão frequente. No caso de transtornos mentais, a solidão pode acompanhar a depressão, a ansiedade e muitos vícios e fobias.
O isolamento causa solidão?
Há casos em que o isolamento pode levar à solidão. Às vezes, ficar longe de outras pessoas por longos períodos pode fazer com que as pessoas se sintam extremamente sozinhas. Por exemplo, se alguém trabalha em casa, pode passar o dia todo sozinho em casa, sem muito contato social, e nesse caso pode experimentar sentimentos de solidão. O bullying ou a experiência de alienação de um grupo social também podem gerar sentimentos de solidão.
A solidão pode, por vezes, levar ao isolamento. Pessoas que se sentem sozinhas por longos períodos podem ter dificuldade em interagir com outras em situações sociais. Se parecer muito difícil entrar em contato com os outros ou se o medo da rejeição se instalar, as pessoas podem se isolar para lidar com a solidão. O ciclo isolamento-solidão muitas vezes se retroalimenta, mas não oferece alívio ou descanso para as pessoas presas nele.
Em alguns casos, o isolamento e os sentimentos de solidão podem ocorrer simultaneamente, sem que um seja causado pelo outro. Isso geralmente significa que outros fatores sociais, psicológicos ou relacionados à saúde mental podem estar envolvidos.
Como o Isolamento e a Solidão Afetam a Saúde Mental
Estudos demonstraram que o isolamento afeta pessoas com problemas de saúde mental. Em alguns casos, como quando as pessoas têm ansiedade ou depressão, o isolamento pode agravar o que já pode parecer um sintoma intenso. Isso pode ser particularmente verdadeiro quando a depressão e a ansiedade geralmente são aliviadas pelo contato social.
A solidão prolongada pode até levar a problemas de saúde. Está comprovado que passar muito tempo sozinho impacta o desenvolvimento cognitivo em jovens e leva a maus hábitos de saúde física. Às vezes, sentir-se sozinho por muito tempo pode fazer com que as pessoas sintam que cuidar de si mesmas não vale o esforço, e elas podem desistir de se alimentar bem ou de se exercitar.
Alguns outros efeitos do isolamento e da solidão a serem observados incluem:
Comportamento de risco
Padrões de sono irregulares
Aumento do estresse
Abuso de álcool ou drogas
Alterações na função cerebral
Pensamentos ou comportamentos suicidas
A solidão pode acompanhar o isolamento social, mas também pode ser causada por outros fatores, como términos de relacionamento ou divórcio, mudança para um novo local ou a morte de um amigo próximo ou ente querido.
Quando o isolamento e a solidão são sintomas
Às vezes, a solidão e/ou o isolamento se apresentam como sintomas primários de um problema de saúde mental. Por exemplo, se alguém repentinamente começa a se afastar de amigos e familiares, isso pode indicar uma série de problemas potenciais. Essa pessoa pode ter depressão ou um transtorno alimentar, ou pode estar sendo afetada por um relacionamento abusivo. O isolamento pode ser um primeiro sinal de muitos problemas de saúde mental, por isso identificar o contexto único de cada situação é fundamental para compreendê-la.
A solidão e o isolamento podem ser sintomas dos seguintes problemas de saúde mental, entre outros:
Depressão
Ansiedade
Transtorno de Estresse Pós-Traumático
Transtorno Bipolar
Transtorno de Personalidade Borderline
Fatores de Risco para Isolamento e Solidão
Assim como em qualquer outro problema, algumas pessoas podem ser mais suscetíveis ao isolamento e à solidão do que outras, embora qualquer pessoa possa se sentir isolada ou sozinha. Pessoas que passaram recentemente por mudanças traumáticas na vida, que vivem em ambientes familiares conturbados ou que presenciaram ou sofreram violência doméstica ou abuso podem ser mais propensas tanto à solidão quanto ao isolamento.
Por exemplo, uma pessoa que se divorciou recentemente e se mudou para um novo bairro pode sentir a ausência do ex-parceiro e da comunidade, o que pode causar solidão. Além disso, uma pessoa idosa cujo cônjuge faleceu pode se sentir isolada no dia a dia, o que pode levar à solidão e a problemas de saúde.
Pessoas que vivem em lares abusivos podem se isolar porque a vergonha do ambiente em que vivem as faz pensar que não podem conversar com outras pessoas sobre suas vidas. Elas também podem se sentir extremamente solitárias se ficarem preocupadas que ninguém seja capaz de se identificar com suas experiências de vida.
Obtendo Ajuda
Não lidar com a solidão e o isolamento prolongado pode afetar negativamente seu bem-estar físico e mental. Se houver um problema de saúde mental mais profundo causando seus sentimentos de solidão ou isolamento, ou se você se sente sozinho ou vivencia o isolamento por longos períodos. Lembre-se de que você não está sozinho e nunca há vergonha em pedir ajuda. Procure ajuda de um profissional, se você se sentir confortável, estou à disposição para atendê-lo.
Referências:
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Williams, Y. (n.d.). Social isolation: Definition, causes, and effects. Retrieved from https://study.com/academy/lesson/social-isolation-definition-causes-effects.html
Peças que faltam na saúde mental masculina que realmente funcionam
Apesar da crescente conscientização e dos recursos disponíveis para a saúde mental masculina, algo ainda não está funcionando. Os homens representam quase 80% de todos os suicídios nos EUA, com a taxa de suicídio masculina cerca de quatro vezes maior que a feminina, e, no entanto, apenas cerca de um terço das pessoas em terapia são homens (...)
A terapia está mais acessível, o conteúdo de autoajuda está por toda parte e as conversas sobre masculinidade e bem-estar estão mais abertas do que nunca. Os aplicativos de saúde mental estão em alta e é evidente que falar sobre saúde mental não é mais um tabu. Mesmo assim, muitos homens continuam se sentindo perdidos, desconectados e insatisfeitos.
A questão não se resume à conscientização sobre saúde mental, mas sim ao engajamento. Historicamente, muitos homens têm dificuldade em se conectar com as abordagens tradicionais de cura e crescimento porque esses métodos nem sempre ressoam com eles. Frequentemente, eles perdem elementos-chave que impulsionam os homens rumo a uma melhora e transformação reais.
A crise por Trãs dos Números
Em 2023, apenas 17% dos homens consultaram um profissional de saúde mental, enquanto 28,5% das mulheres o fizeram. Ainda mais preocupante, 77% dos homens apresentam sintomas de problemas comuns de saúde mental, como ansiedade, estresse ou depressão, mas 40% deles nunca conversaram com ninguém sobre sua saúde mental.
Os homens podem enfrentar problemas de saúde mental, incluindo depressão, pensamentos suicidas e vícios, mas são muito menos propensos a buscar ajuda do que as mulheres. Isso pode ocorrer, em parte, porque os homens muitas vezes tendem a ignorar ou reprimir emoções difíceis em vez de processá-las. Pesquisas da Associação de Ansiedade e Depressão da América mostram que mais de 6 milhões de homens sofrem de depressão por ano, mas a depressão masculina frequentemente não é diagnosticada.
Elementos Essenciais que Faltam na Saúde Mental Masculina
Desafios do Mundo Real Promovem a Integração Mente-Corpo
Os homens frequentemente processam as emoções de maneira diferente das mulheres. Embora o diálogo aberto seja importante, muitos homens se envolvem mais profundamente quando estão agindo em vez de apenas falar. Integrar mente e corpo é crucial para uma mudança real e duradoura, e para muitos homens, o esforço físico, a resolução de problemas complexos e a superação de limites criam clareza mental de maneiras que ficar sentado em um escritório ou ler um livro simplesmente não consegue.
O crescimento baseado em desafios não se trata de evitar emoções, mas de confrontá-las em tempo real. Atividades como:
Treinamento de resistência – maratonas, triatlos ou corridas Spartan
Artes marciais ou boxe – desenvolvimento de disciplina e confiança sob pressão
Exposição ao frio e exercícios respiratórios – construção de resiliência mental por meio do estresse controlado
Treinamento tático – resolução de problemas sob pressão com consequências reais
Desafios de sobrevivência na natureza – teste de adaptabilidade e engenhosidade
Essas atividades ativam o sistema nervoso de maneiras que reconfiguram o cérebro para uma maior resiliência. A resiliência é fundamental para a confiança e, juntas, formam um ciclo de reforço mútuo que fortalece as vias neurais que impulsionam ações guiadas por valores. Quanto mais um homem ultrapassa seus limites, mais ele constrói confiança em si mesmo, transformando desafios em catalisadores de crescimento em vez de barreiras ao progresso.
Irmandade e Luta Compartilhada
Estudos mostram que a solidão está atingindo níveis recordes entre os homens jovens. Uma análise de maio de 2025 revelou que 1 em cada 4 homens de 15 a 34 anos (25%) afirmou sentir-se sozinho “na maior parte do dia”. Muitos homens experimentam uma profunda solidão, mas frequentemente não a reconhecem. A definição de masculinidade na sociedade enfatiza a força, a autossuficiência e a contenção emocional, deixando os homens com poucas opções de apoio emocional.
No entanto, a irmandade por meio da luta compartilhada pode proporcionar um espaço vital para que os homens superem essas barreiras. Em unidades militares, equipes esportivas e outros ambientes de alta pressão, os homens enfrentam desafios que exigem que confiem uns nos outros. Essas experiências compartilhadas forjam laços que vão além de conexões superficiais, laços enraizados na confiança, no respeito mútuo e na vulnerabilidade.
Grupos de terapia para homens podem ser particularmente eficazes. Como psicoterapeuta com experiência trabalhando com homens em diversos contextos, posso afirmar que esses grupos demonstram a capacidade masculina de se mostrarem vulneráveis e compartilharem abertamente suas profundas lutas emocionais, além de sua compaixão e empatia uns com os outros.
É por isso que grupos podem ser tão impactantes para a cura. Em um programa realizado em um retiro para militares, policiais e agentes, o que começou como uma simples caminhada ao ar livre se transformou em um desafio de escalada, com obstáculos físicos que exigiam trabalho em equipe. Enquanto os homens enfrentavam o terreno difícil juntos, alguns com ferimentos visíveis, eles logo perceberam que não conseguiriam sozinhos. Oferecendo mãos, ombros e encorajamento uns aos outros, o desafio físico se tornou uma oportunidade para romper barreiras emocionais.
Naquele momento, o grupo compartilhou abertamente, como não haviam feito durante toda a semana, experiências, emoções e lutas que haviam sido mantidas reprimidas. O desconforto do desafio físico dissolveu as defesas construídas em torno de sua vulnerabilidade. Isso foi mais do que uma simples demonstração de força física; foi um exercício de abertura emocional e conexão.
Resgatando o Passado para Forjar uma Nova Masculinidade
Por gerações, os homens transitavam para a vida adulta por meio de ritos de passagem estruturados, provações que testavam sua força, resiliência e caráter. Essas experiências não apenas marcavam uma transição; elas desenvolviam identidade, propósito e senso de pertencimento. Das iniciações guerreiras à tradição japonesa Misogi de purificação por meio de desafios extremos, esses rituais proporcionaram aos homens experiências reais e tangíveis que moldavam sua compreensão de si mesmos e de seu papel no mundo.
Hoje, esses ritos desapareceram, deixando muitos homens navegando em um mundo em constante evolução sem um roteiro claro. A masculinidade moderna está presa entre expectativas conflitantes: ser forte, mas vulnerável; prover, mas não buscar status; liderar, mas não dominar. A pressão para ter sucesso no trabalho, nos relacionamentos e no crescimento pessoal pode ser avassaladora, e as fontes tradicionais de orientação e transformação são escassas.
Converso diariamente com homens que lutam para "se encontrar". Apesar do sucesso aparente, da carreira, da família e da estabilidade, muitos se sentem desconectados, perdidos ou insatisfeitos. Vivemos em uma época em que a própria masculinidade está sob constante escrutínio. Com tanta controvérsia sobre o que significa "ser homem", meninos e homens jovens lutam para desenvolver uma identidade que os ajude a superar os desafios da vida e a levar uma vida significativa. No entanto, a masculinidade não é algo a ser rejeitado, mas sim algo a ser reivindicado e redefinido.
Ao aprender com o passado e aplicá-lo às realidades atuais, os homens podem criar uma versão de masculinidade que honre a tradição e, ao mesmo tempo, evolua para atender aos desafios modernos. Isso significa desmantelar expectativas prejudiciais, abraçar as forças pessoais e trilhar um caminho que integre profundidade emocional, ações com propósito e fraternidade.
Resiliência Prática, Não Apenas Reflexão
Os homens frequentemente ancoram sua autoestima no trabalho e podem se sentir desconfortáveis com as abordagens terapêuticas tradicionais que se concentram principalmente em falar sobre sentimentos. Os homens não estão em dificuldades porque não sentem emoções, mas sim porque não sabem como lidar com elas de forma eficaz. As abordagens tradicionais de saúde mental costumam se concentrar na introspecção, mas muitos homens precisam de uma estrutura para aplicar a resiliência na vida real.
A reflexão por si só não basta; ela deve ser combinada com ação comprometida para gerar mudanças significativas. A verdadeira resiliência é construída sob estresse, em movimento e em tempo real.
Aprender a se controlar sob tensão física e mental, superar o desconforto e reformular os desafios no momento constrói uma resiliência que o desabafo sozinho não consegue replicar. Esse processo também ensina os homens a comunicar seus sentimentos, verbalmente, fisicamente e emocionalmente, de maneiras que não prejudiquem a si mesmos ou aos outros.
Sem desafios estruturados que ajuste a pressão da vida real, a regulação emocional permanece teórica. No entanto, quando os homens praticam a expressão de emoções, desenvolvem a capacidade de responder em vez de reagir, de se afirmarem sem agressividade e de se expressarem sem se retraírem.
